Mulolo dia Kembela

Ce qu'il y a de positif avec la crise qui sévit au Congo, c'est que : - Les hommes : ils sont redevenus fidèles, attentionnés, font des bisous, des câlins, ne traînent plus trop dans les bars, rentrent tôt à la maison, passent plus de temps avec leurs enfants. Ils ont repris le chemin de l'église tous les dimanches, accompagnés de leurs épouses, ils respectent les belles-mères, les beaux-frères, la belle-famille. On les voient se balader main dans la main avec leurs femmes du côté de la corniche,  faire des selfies et poster sur Facebook : LA FEMME DE MA VIE, LE COEUR DE L'HOMME. Ils appellent leurs femmes par Chérie, Mon cœur, Bébé ...Ils montrent leur salaire aux femmes et font des projets genre : Chérie, quand le pays ira mieux, je vais te doter !  - Les femmes : les petites de 16-18 ans qui ne respectaient plus les yayas du quartiers sont redevenues polies, respectueuses, elles disent maintenant bonjour avec humilité : Menco gayard ? Font des matolos : gayard tu fai...

LES VERTUS SPIRITUELLES DU SEL En cuisine, on utilise le sel pour relever le goût des aliments. Il sert aussi d'agent conservateur (poisson salé, charcuterie). Certaines femmes s'en servent sous forme de bain intime pour rétrécir le vagin qui perd souvent en élasticité après plusieurs maternités et exercices nocturnes. Mais on oublie souvent que le sel joue aussi un rôle primordial sur le plan spirituel : il permet de purifier le corps, une pièce, un local contre les mauvais esprits, les mauvaises ondes et énergies. - Pour purifier le corps, il suffit de prendre un bain salé avec du sel ordinaire ou consacré avant de vous coucher. - Pour protéger une maison ou un local, mettre du sel dans une bouteille ou un flacon et le déposer devant la porte. Il absorbera toutes les énergies négatives que les visiteurs apportent, volontairement ou non, avec eux. Ensuite, renverser l'eau salée impure au moins une fois par semaine et la remplacer. - On peut aussi mettre une poigné...

Jadis, les africains pleuraient leurs morts. Non seulement ils les pleuraient mais ils savaient le faire avec art et manière. Lors d'un décès, c'est tout le monde qui s'y mettait : famille, amis, voisins ... Et cela ne suffisait pas. On faisait aussi appel aux pleureuses professionnelles. Ces dernières n'étaient payées que pour pleurer. Et il fallait voir le boucan qu'elles faisaient. Si une seule femme, déjà, c’est très bruyant, alors, je vous laisse imaginer le nombre de décibels qu'elles émettaient lorsqu'elles se mettaient à dix, en pleurs. Ce bruit avait pour avantage d’attirer les habitants des contrées voisines et ça donnait une certaine considération V.I.P aux funérailles . Plus vous étiez riches ou nobles et plus il vous fallait de pleureuses. Il existait même des mozikis de pleureuses et le trophée de la "larme d'or de la meilleure pleureuse". C'est dire ! Puis sont arrivés les jésuites qui nous ont fait croire que c...

"Mes amis sont jaloux de moi”. "Mes amis sont des traitres". "Mes amis sont ingrats". "Mes amis bla bla bla ..." Lorsque je scrolle le fil d'actualité de mon mur fcbk, c'est ce genre de phrase qui apparait à longueur de journée. Au début, je compatissais en "likant". Mais, à la longue, cela a fini par me laisser de marbre. C'est à se demander si le problème ne vient pas de ceux qui balancent ces posts eux-mêmes. Ils sont peut-etre asociaux, qui sait ? Des asociaux qui s’ignorent surement. Mes amis, eux, ils n'ont jamais maigri. Surprenant n'est ce pas ? Il y a un peu de tout dans mon cercle : des musclés, des sveltes, des minces, des trapus, des longilignes, des ronds ... Mais il n' y a pas de maigres et c'est bon signe. Ça prouve qu'il n’ y a pas de jaloux autour de moi. Oui mes amis ont toujours été là : présents, à l'écoute, dispos dans mes périodes difficiles comme lors du décès de ma chère mam...

Les dimanches à Brazzaville, tous les terrains de sport de la capitale sont occupés par des sportifs  surnommés EWAWA. Le matin, c'est parés de jolis équipements sportifs estampillés Nike, addidas,Kappa ... qu'on voit nos ewawa courir, marcher, jouer au foot, faire des exercices de gym et de yoga. Généralement, ça ne dure que 15-2O minutes avant qu'ils ne soient essoufflés, épuisés et jetent l'éponge. Puis après, autour de midi,  ces milliers d'ewawa exténués, courbaturé, assoiffés affluent vers les bars, caves, vip, malewas (restaurants de fortune) de la place pour "reprendre des forces". Chaque ewawa peut ainsi ingurgiter jusqu'à 10 litres d'alcool accompagné d'un bon bouillon de porc dont les mamans de Diata s'en sont fait la spécialité. Il n'est pas rare d'apercevoir diététicien, nutritionniste ou coach sportif et lesdits EWAWAS se retrouver sur la même table et s'empiffrer d'alcool jusqu'au soir, au grand b...

Lors d'un examen d'état, BEPC ou BACCALAURÉAT, il y a toujours un candidat comme ça qui fait semblant de dormir pendant l'épreuve. Puis, lorsqu'il ne reste qu'une vingtaine de minutes, se retourne dans tous les sens, commence par demander à ses collègues assis juste derrière lui, d'un ton pressant : envoyez moi la première question, la première question ! Ensuite, il s'adresse à ceux assis à sa droite : deuxième question, question ! Une fois qu'il a obtenu ses deux questions, se mets à faire du troc : j'ai la première question, qui à  la cinquième question ? Moi moi ! Entend t'on murmurer dans la salle. Puis deux boules de papiers s'envolent dans les airs. Une fois que c'est fait, il reprends le troc : j'ai la cinquième question ! Qui a la huitième  question ? Je n'ai pas la huitième mais j'ai la neuvième, chuchote un élève. Ok, envoies aussi la dixième question !...

La proscratination . Ce mot pas facile à prononcer fait peur au premier abord. La première fois que je l'ai entendu c'était dans un culte dominical. Le pasteur, d'une voix puissante, atteignant les 100 Watts, vociferait sur la tête du fidèle : esprit de proscratination, sors de ce corps ! Sans réfléchir, je m'étais dit qu'il s'agissait d'un Esprit maléfique. Mais, plus tard, en consultant le dico j'ai compris la signification réelle du mot. Je disais donc que je suis atteint de proscratination càd que je remets à demain ce que je dois faire aujourd'hui. Les gens confondent souvent le fainéant du proscratinateur . Si le premier ne veut rien faire du tout et  se plait dans la paresse, le second, lui, est tellement occupé et overbooké , sollicité de partout qu'il doit remettre certaines tâches à faire le jour même pour plus tard.   Par exemple, aujourd'hui, je dois suppr...

Un copain me disait d'un air sérieux :  - Des "femmes de nuit" abusent sexuellement de moi tous les soirs. Je n'en peux plus. Que faire ? Je l'ai répondu : -  mon frère, tu es un polygame de nuit, tu fais fort ! Puis j'ai rajouté : tu as une libido excessive et des fantasmes inassouvis. Il faut que tu en parle à ta femme. Si elle arrive à te satisfaire sexuellement, ces femmes nocturnes, qui ne sont, à vrai dire, que le fruit de tes pensées cochonnes, n'apparaîtront plus. Vu que mes explications ne le convenait pas. Il est parti ailleurs en chercher d'autres : chez des guérisseurs spirituels, des prophètes, des voyants, des archibishops, des charlatans...tout en depensant, au passage, des sommes faramineuses en dons, dîmes, offrandes, aides ... Et comme ce copain, des milliers de congolais (ses) sont confrontés à ce problème ; lorsque, le matin, ils se retrouvent avec les slips maculés de s...

Au marché Total, un homme pleure, tout en tenant ses parties intimes :  Ah mamé, ah mamé, tsima tsani ba labiri ! Les badauds s'attroupent et lui demandent pourquoi il pleure. Il réponds : on a volé mon zizi ! En effet, quand les badauds regardent son bas ventre, ils constatent l'absence de toute "boursouflure". Un passant se permet même palper la bête. Y a rien ! C'est la panique  dans la foule. La rumeur se répand dans tout le marché qu'un homme vient de se faire voler son sexe. Plusieurs d'entres vous ont déja vu ou entendu ce genre de scène. Les voleurs de sexes. Mythe ou réalité ? Escroquerie ou fetichisme ? Faut-il en rire ou en avoir peur ? Le Docteur  Cyrille Gueï-Koré, spécialiste en radiologie, nous apporte des explications plus détaillées ci-dessous : https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10212978648075745&id=1077863014

Si c'est à Poto Poto et à Moungali que l'on trouve les plus belles femmes de Brazzaville c'est aussi là-bas que l'on trouve les WC surélevés. Pourquoi ? Parce que dans ces quartiers aux sols trop humides, la profondeur du trou des toilettes (composé d'un tonneau) fait rarement plus d'1 mètre de longueur. Ainsi lorsque vous chiez, il faut faire preuve d'agilité ; quand vous visez à droite, avant même que la boule de caca touche le fond, il faut rapidement se décaler vers la gauche pour ne pas que les asticots  éclaboussent vos fesses. C'est pour éviter de se faire "éclabousser" et éviter la promiscuité des organes génitaux avec les vapeurs qui se dégagent des WC peu profonds que certains ressortissants de ces dits quartiers installent des toilettes en hauteur.

A Brazzaville, lors d'un enterrement, on voit souvent la famille balancer dans la tombe  costumes, pieces de wax, bazins, chaussures de marque, sacs à main qui ont appartenus au défunt. Les gens disent que c'est pour éviter les querelles et les jalousies dans la  famille en cas de partage de ces biens vestimentaires. Pendant la cérémonie des obsèques, il y a des badauds. Ils sont là, curieux, innocents, compatissants mais le vrai but de leur présence c'est de voir s'il ya des objets de valeurs qui seront jetés dans la tombe. Et si c'est le cas, ils reviennent la nuit pour piller, profaner la tombe. Il arrive que le cercueil soit emporté et revendu au noir. Le Macchabées se retrouve ainsi exposé et dévoré par les chiens errants. Nous dépensons beaucoup d'argent, il nous arrive même de nous endetter dans le but d'enterrer dignement un proche. Mais au final nous enrichissons les pilleurs de tombes e...

LE SOMNAMBULISME Vous avez sûrement vu ou entendu parler de ces personnes surprises tard dans la nuit en train de se balader en pyjama, en mougondo ou nues dans la cour ou hors de la maison alors qu'elles étaient sensées dormir ou se retrouver dans leurs chambres. Au Congo, ces personnes sont souvent traitées de sorcières, elles sont tabassées par la foule, rejetées par la famille ou pire même brûlées vives. Pourtant si l'on prenait la peine d'étudier leurs comportements de plus près, l'on se rendrait compte qu'elles sont victimes de troubles du sommeil dont le plus connu d'entre eux est le SOMNAMBULISME. Très peu connu des congolais, ce trouble du Alors, la prochaine fois, si vous surprenez un membre de votre famille errer seul dans la nuit, avant de le traiter de NDOKI, réfléchissez-y à deux reprises. Demain vous vieillirez et, à votre tour, vous serez exposez à plusieurs maladies (Parkinson, ...

Un collègue s'est moqué de mon prénom, KEMBELA, qui sonnait bizarre à ses oreilles. Mais lorsqu'on s'appelle Cuny Parfait, peut-on se permettre d'être exigeant avec les prénoms des autres ?

C'est l'histoire d'un mec qui déserte le foyer conjugal pour s'installer chez sa maîtresse. Des mois plus tard, la maîtresse devenue 1ere dame le met à la porte. Le gars, seul, perdu, désemparé ne sait plus que faire. Lui pourtant réputé charmeur et dragueur ne cesse de ramasser des râteaux. C'est la deche total. Un jour, la nièce de la petite soeur de l'amie de sa cousine par alliance lui annonce qu'elle connait une dame qui cherche un mec pour une relation sérieuse. Le mec  est emballé. Il prends le numéro de téléphone et appelle. - Allô, je m'appelle X c'est untel qui m'a donné ton numéro. La dame qui rétorque : - Toi là ! Avec ce que tu m'a fait tu oses m'appeler ? Sors de ma vie, voyou, ndoki ! Tu veux veux quoi hein ? Le mec est sonné, il ne sait que repondre. Cette voix si agressive lui semble pourtant familière. Il réfléchit pendant qu'au téléphone les insultes n'arrêtent pas de pleuvoir : Malotru, mari de nuit, espèc...