Mulolo dia Kembela

Souvent les femmes, lorsqu'elles sentent que leurs maris leur échappent et qu'elles n'ont plus le contrôle de la situation, elles vont faire appel aux philtres et autres potions d'amour sensés rendre les maris dociles, amoureux et fidèles. Parmi le plus célèbre de ces philtres, il y a le ZAKALAHA. Ces potions sont toujours composées des mêmes ingrédients principaux: des excréments et du sang de menstrues séchés. Ensuite, ces femmes les mélangent dans la nourriture qu'elles font manger aux hommes. Ces derniers, bien sûr, n'y voient que du feu. De fois, ils leur arrive de constater que le goût de la nourriture à un goût un peu, disons "merdique". Mais les épouses, ingénieuses, mettront cela sur le coup des fortes chaleurs qui ont tendance à altérer le goût des aliments. Aux mecs qui liront ce texte, sachez que plus d'une fois, on a du vous faire manger du ZAKALAHA. Et plus vous avez multiplié les conquêtes féminines, plus vous en a...

Tu es dans un pub branché en train de siroter tranquillement ton cocktail, l'envie de pisser te prends et tu te rends aux toilettes. Juste derrière toi, il y a une grande brune au physique vraiment gâté par la providence qui entre dans les toilettes pourtant réservées aux mecs. Vous n'êtes que tous les deux, elle te mange du regard avec un sourire qui a des relents de fornication. Ton instinct de mâle comprends en une fraction de seconde ce qu'elle veut. Mais en bon gentleman, pour faire genre, tu lui dis quand même  : Mademoiselle, vous êtes dans des toilettes pour mecs ! Elle réponds tout en se rapprochant de toi avec une voix  mi rauque mi féline : oui je sais ! Elle déboutonne son pantalon, fourre sa main dans son slip et ...sort son  phallus et urine le plus naturellement du monde. Tu veux crier mais l'émotion te noues la gorge. Tu continues de regarder le transexuel vider sa vessie tout en serrant...

Tous,au moins une fois dans notre vie, nous avons été victime d'une rumeur créée de toute piéce qui avait pour but de nuire à notre image, de salir notre réputation, de nous discréditer moralement au sein de la société. Ces rumeurs souvent animées par la jalousie, la convoitise, la méchanceté peuvent détruire notre vie ou ruiner notre carriere professionnelle. Voici quelques conseils qui vous indique comment mettre fin à une rumeur 1 - Prendre le taureau par les cornes. - Ne vous fiez surtout pas aux adages tels "le chien aboit, la caravane passe" ou encore "le mensonge prends l'ascenseur mais la vérité arrive par les escaliers". Ce genre d'adages qui vous incitent à la passivité et à l'indifference nous sont parfois fatals parce que, de fois, la vérité ne vient jamais et le mensonge se propage telles des cellules cancereuses et arrive un stade où l'on ne peut p...

Comme tout Brazzavillois, mon enfance a été bercée de comptines, de légendes, de contes tournant autour de la sorcellerie. Mes journées commençaient et se terminaient par des faits divers mystiques terrifiants ; de personnes se nourrissant de chairs humaines, de sang et d’âmes, de vieilles personnes s’envolant la nuit, de jeteurs de mauvais sorts, des rites rites sataniques... Les coupables, désignés d'office, étaient toujours les même : oncles, grandes pères, grand-mères, de surcroît fauchés. Même si mes parents biologiques ont fait de leur mieux afin de m'épargner de ces croyances populaires, je n'ai pas pu me soustraire à la radio trottoir qui a tendance souvent à prendre le dessus sur l'enseignement parental.  Ainsi, formaté par la rue, je voyais des sorciers partout. Il suffisait juste de voir un vieux papa avec une calvitie luisante, j'en dédu...

C'est l'histoire d'un tonton qui avait promis à sa nouvelle maîtresse la somme de 2 millions de CFA (3000) pour l'aider à démarrer son activité commerciale. Malheureusement, le tonton, touché par la rupture (crise) ne pouvait plus honorer sa promesse. Sa maitresse n'arrêtait pas de l'harceler. Le tonton se faisait rare. Il n'avait pas le courage de lui avouer qu'il était fauché. Mais un beau matin, il lui dit : chérie, demain on va à l'église et après le culte, je te remets t on argent. Le lendemain, à l'église, le pasteur demandé aux malades de se lever, il va prier pour eux. Notre tonton se lève, le pasteur lui demande de s'approcher. Notre tonton s'approche. Le pasteur dit : frère Tonton, avant de t'imposer les mains, dis moi de quoi tu souffres. Notre tonton prends le micro et dit : j'ai le SIDA ! Le pasteur et toute l'Assemblée se mettent à prier pour lui. Quand le tonton repart s'assoir, sa maitresse a disparu (Tula...

MARDI. Un collègue geek a chopé la vendeuse (Une jeune étudiante à la poitrine opulente aux cheveux peroxydés avec un sourire carnassier) de la pâtisserie d'à coté. C'est parti très vite : Échanges de regards, sourires, clins d’œil, échange furtif de numéros de phone. Le même soir, les tourtereaux s'envoient en l'air. MERCREDI. Le collègue nous ramène un sextape torride des ébats de la veille. La nouvelle se répand comme une trainée de poudre dans toute la boite. Émoi général. Les serveurs et le système informatique de la boite sont hs pendant quelques minutes. JEUDI.  A midi, il n y a personne au réfectoire. Pas un seul un mec dans les parages. Personne n'a apporté son tupperware. Tous, nous faisons la queue devant la dite pâtisserie.                   ...

Deux vieux éméchés se disputent dans une paillote qui sert de bar de fortune. Je vais te manger, dit l'un ! Tu verras cette nuit, rétorque l'autre. Je suis estomaqué. A Brazzaville, il y a longtemps que ces kokobars auraient été brulés vifs au pneu Tubeless. Mais cette scène se passe dans un village proche de la ville de Mbandaka, en RDC. Un village habité majoritairement par le peuple mongo dont les femmes sont réputées être de vraies chaudasses libidineuses. Bref... Les deux sorciers sont toujours en train de se chamailler quand je pars me coucher. Le lendemain matin, ma daronne m'annonce que l'un des protagonistes, le vieux Issato, est décédé. Je ne suis pas surpris vu les énormes quantités de lotoko qu'il ingurgitait. Mais elle me force à croire que c'est son ennemi de la veille qui a eu raison de lui. Après l'émotion, tout le village vaque à ses occupations et se rend aux champs, moi aussi d’ailleurs. Le lendemain, je fais pareil. Je constat...

Je me suis amusé, une fois, à manipuler, cet instrument de cuisine qu'on appelle Pilon. Le truc pèse au moins 5 kg. Imaginez les femmes qui l'utilisent, au moins, deux fois par semaine, pendant 45 minutes pour piler soit des feuilles de manioc, soit des noix de palmes ou des bananes plantains. C'est un vrai sport physique qui demande beaucoup d'endurance et de force qui fait travailler les épaules, les bras, les biceps. Bon imaginez maintenant un homme infidèle, impudique, alcoolique, qui a découché pendant deux jours et  réapparaît au domicile conjugale l'air innocent. En plus, au lieu de se faire tout petit, il demande d'un air insolent à sa femme qui pile les feuilles dures de saka saka : ah ngué, bidia ka bia yiri e tiko ? Imaginez la femme folle de rage, tel un taureau, se ruant sur son homme, tête baissée. Le gars, qui a des rudiments de judo, lui lance un washi geri. Erreur fatale de sa part car il a exposé son entrejambe, sans défense et la femme e...

Si vous sillonnez les rues de Brazzaville, il vous sera difficile de parcourir une centaine de metres sans apercevoir une femme barbue ou avec un début de moustache. S'il n'est plus à démontrer que l'hydroquinone contenue dans les crémes de beauté contribuent à l'embellissement d'un bon nombre de femmes congolaises, son utilisation excessif n'est pas sans conséquences. Parmis celles-ci, on peut retenir : - Les vergetures (ndouta) dues au relachement des fibres elastiques de la peau. - la transparence des vaisseaux capillaires. - les démangeaisons, provoquées par des champignons saprophytes. - la dureté de la peau au niveau des fesses et des coudes aussi appellée kératinisation cutanée. - l'excès de pilosité sur certaines parties du corps (thorax, menton)... Il n'est pas question ici de faire la morale aux adeptes du tchoko car on estime qu'ils sont suffisamment conscients des risques encourus et qu'ils ont été assez sensiblisés sur la question ...

Il n'y a pas plus dangereux, nuisible et incontrôlable qu'un nouveau converti. Et ce peu importe le milieu. Ce sont les nouveaux arrivés sur les réseaux sociaux, ceux qui n'y sont inscrits que depuis deux à trois ans, si ce n'est moins, qui se permettent d'appeler via Messenger après 22 heures. Faisant fi du savoir vivre et des bonnes conventions sociales. Ce sont toujours les mêmes qui prennent un malin plaisir à publier les sexpates sur les réseaux sociaux. Dans la religio n c'est pareil. Ce sont toujours les nouveaux convertis, ceux-là qui viennent d'accepter nouvellement Jésus christ comme Sauveur et Seigneur qui en font trop. Paul jusqu'à ses 40 ans, est un grand païen, il retourne sa veste et se retrouve du côté des chrétiens. C’est à ce moment qu’il se met à faire l'apologie du sexisme, de la misogynie. Il relègue le rôle spirituel de la femme au second plan, l'interdisant de prendre la parole devant l'homme. Oubliant le rôle pré...

J'aime ces mots, ces phrases, ces expressions à la base françaises mais que les  congolais se sont appropriés. Je croise un collègue accompagné de sa femme. Il me la présente : Kembela, je te présente ma femme ! Moi : ah c'est ta femme de la maison ? Elle : parce qu'il a une autre femme ailleurs ? A la gare de Nantes, deux congolais qui s'étaient perdus de vue depuis des années s'étreignent tout en s'interpellant à tue-tête. L'un dit : mon homo (homonyme), tu es un homme ! Un vrai de vrai ! L'autre réponds : mon homo (homonyme) personnel, mon homo de dedans ! Tous les homos (les vrais) qui suivaient la scène étaient attendris. Dans un magasin, je suis avec une cadette qui fait ses amplettes. Arrivée à la caisse, elle ne retrouve plus son portefeuille, prise de panique, elle me crie : j'ai perdu mon gode, j'ai perdu mon gode ! Sur ce, bon week-end !!!

Qui faut-il blâmer ? La personne qui se laisse filmer ? Celle qui diffuse la vidéo ? Ou les voyeurs ? S'il t'es déjà arrivé de filmer tes ébats sexuels, saches qu'il y a 99,9% de chance que ta vidéo se retrouve sur les réseaux sociaux. Pour être franc, ta vidéo sera, tôt ou tard, publié. L'idéal serait qu'elle apparaisse après ta mort. Que faire quand ça t'arrivera ? Surtout ne pas se justifier. Faire le mort pendant une à deux semaines puis les internautes passeront à une autre sexe-tape. N'oublies pas que les personnes qui t'annonceront que ta vidéo circule un peu partout se seront d'abord bien rincé l'oeil (les yeux plutôt) avant de venir t'informer. Le sexe-tape prendra t il fin un jour ? Non. Bien au contraire. Ça deviendra aussi banal que deux personnes de même sexe qui s'embrasse publiquement. Un conseil à te donner ? Si dans la vidéo, tu es à ton avantage (plastiquement parlant), monét...

Les Frères Makouaya : Ambassadeurs et Gardiens de la sanza (piano à pouce). Le Congo regorge de richesses, entend-on souvent dire. Et, bien entendu, lorsqu'on évoque le mot richesse, on pense machinalement au pétrole, au bois aux différents minerais que regorgent notre sous-sol. Pourtant, il y en a une autre bien au-dessus que celles citées plus haut : la richesse humaine. Et les frères Makouaya font partie de cette catégorie. Bien qu'originaires de Brazzaville et plus particulièrement du quartier Kinsoundi où ils y ont passé toute leur enfance, Amour et Christian Makouaya sont méconnus du grand public Congolais. Alors qu'ailleurs, dans leur pays adoptif, la France, ils ne cessent d'écumer festivals, concerts, expositions… Et quand ils ne sillonnent pas l’hexagone, c'est dans leur atelier qu’on les retrouve en train de fabriquer des sanzas encore appelés LIKEMBE. Oui c'est bien de sanza dont il est question ici. Cet instrument de musique traditionnel dont l’...

Voici 5 profils types qui démontrent que c'est possible. 1 - Tu es songueur, tu a ça dans le sang, c'est inné. Tout le monde le sait mais tu ne veux pas l'admettre. Il est grand temps de tirer profit de ce don de Dieu ; Créé un magazine façon Closer, Oops, Gala. C'est un secteur qui paye. Après la prostitution, ca serait le métier le plus vieux du monde. Au lieu d'avoir tout le temps des litiges au tour de toi pour rien, autant en faire quelque-chose de rentable, de juteux. Car comme le dit le proverbe : mbiji mambu dia ya yingui (la viande des problèmes mange beaucoup). 2 - Tu aimes critiquer secretement les sapes des autres. Famille, amies, collègues, voisins, belle-famille, mêmes tes propres enfants... Personne n'est epargnée. Eh ma soeur, ca souffit ! Ne te caches plus ! Inspires toi de la vieille dame qui passe sur la chaîne E qui a fait fortune en critiquant les looks des stars ou fais comme Christina qui decide devant les caméras qui est bien habill...

Je suis dans le train, quelque part entre Angers et Nantes. Dans la voiture dans laquelle je me trouve, la moitié des passagers est endormie et l'autre a les yeux rivés sur les écrans des smartphones. Je fais, évidemment, partie de la deuxième catégorie. Un passager est assis en face de moi ; un black. La cinquantaine, les cheveux grisonnants, en costard trois pièce, un attaché-case estampillé Roméo Gigli bien en vue. Un banquier ou un pasteur oisif q ui se rend à un séminaire, me dis-je. Un bip qui fait sursauter les passagers retentit de son phone. C'est une notification whatapps. Il ouvre le message. C'est là que les choses se gâtent. Car le message qu'il a reçu est une vidéo qui se lance automatiquement. Des cris, des râles, des grognements, des gémissements de plaisir s'échappent de la vidéo. Katuka mou ndila, Sodome et Gomorrhe ni mpangui comme on dit en lari. Le gars paniqué appui precitamment sur l'écran tactile. Pas de chance pour lui, l'écran est ...